Ghid pentru mirese

Te-a cerut, ai spus “Da!” şi după ăsta începe calvarul. Dacă ai ajuns în momentul în care ştii că urmează să organizezi o nuntă trebuie să ştii două lucruri:

  1. Nunta este despre tine
  2. Cele rele se vor sparge în capul tău, cele bune se împart cu mirele

Nu e uşor să organizezi o nuntă, dar nu e imposibil. Dacă eşti fată deşteaptă şi cu ceva clasă, ai putea chiar să construieşti un eveniment decent cu un buget care să nu îi facă pe creditori să vă blocheze salariile sau să vă ridice farfuriile din bucătărie. Pentru că nunta este despre tine, pregăteşte-te să te sacrifici. Viitorul soţ nu se va implica mai mult decât o face orice bărbat: adică mai deloc. El va scoate din buzunar partea lui, iar tu va trebui să o administrezi. Nu e aşa uşor precum crezi. Iată ce trebuie să faci de la bun început ca să nu îţi zboare creierii de nervi în noaptea nunţii.

I Fii pretenţioasă! Nu vei face riduri din cauza asta

Deşi cererea în căsătorie trebuie să fie o mega surpriză care să te scoată de pe linia realităţii, e bine ca viitoare mireasă să te asiguri că îţi place inelul de logodnă. Să ştii că nu funcţionează ipocriziile de genul: “la cât de mult îl iubesc poate să îmi pună pe deget şi o aţă că tot cu el mă mărit”. Poate tot cu el te măriţi, dar nu e rău să ai pretenţii. Dacă nu acum la început, când? Când ai să ai doi copii? Când el se va uita la meci şi tu vei tăia legume? Când? Fii fată inteligentă şi sugerează-i modelul, poate chiar şi locul de unde să-l cumpere. Finuţ, nu aşa, hodoronc-tronc. Ca o să sperii băiatul.

II Roagă-te să fi dat peste un băiat cu clasă

Eu una nu ţin la formalităţi, dar părinţii da! Şi toţi părinţii vor ca băiatul să ceară fata mai întâi de la ei şi apoi să pună în scenă marele show. Dă-i de înţeles, dacă nu îl duce capul, că ar fi bine să le facă o vizită alor tăi. Şi nu cu mâna goală. Cu o sticlă de vin sau tărie pentru tata socru şi cu o floare pentru mămica. Apropo: învaţă-l să aleagă flori!

III Alege restaurantul cu cap

Cel mai important pas după ce îţi revii din starea de ţopăială este să alegi un restaurant. Încă o dată fii fată deşteaptă. Să nu te aud că: “am visat de mică să îmi fac nunta la….”. Nu aveai cum să visezi de mică pentru că nu ai crescut în filmele americane. Tu ai început să visezi când te-a cerut! Până atunci doar dormeai. Liniştită. Alege sala pe baza numărului de posibili invitaţi. Pune pe o foaie de hârtie câţi oameni vin din partea ta şi câţi din partea lui. Un sfat: pune-i în primă instanţă doar pe cei care au obligaţii faţă de voi (oricum, o bună parte din ăştia nu vor veni, că aşa sunt cretinii!!!!). Apoi adaugă prieteni sau colegi care ştii că vor avea şi ei nunţi. Cu alte cuvinte, faceţi schimb de bani. După ce ai o cifră finală, scade cam 25% din numărul invitaţilor. Pe baza acelei cifre va trebui să îţi cauţi un restaurant. Te rog, evită sălile cu stâlpi pe mijloc.

IV Pentru a evita durerile de cap…deschide gura. Pune întrebări

Când te-ai hotărât asupra sălii întreabă ce costuri suplimentare îţi vor percepe pe lângă meniu. Se plătesc sau nu ospătarii/bucătarii? Se percep taxe de pahar/farfurie? Am huse la scaune asigurate? Ringul de dans se poate mări? Sunt obligată să închei contracte cu firme de aranjamente impuse de restaurant? Am acces la terasă/ zona aer liber? Ce facem cu fumătorii?

V Cine dă banul, ăla decide!

Vă rog mult, faceţi-vă nunta cu bănuţii voştri. Aşa puţini cum sunt, strângeţi-i voi ca să nu vă legaţi la cap cu reproşurile şi pretenţiile părinţilor. Sunt banii voştri, sunt alegerile voastre. Cam cu asta le închideţi gura. Pregătiţi-vă să fie pretenţii şi nemulţumiri de ambele părţi. Tu stai liniştită. E nunta ta, dar nu poţi controla nimic. Absolut nimic.

 VI Cum se aleg naşii

Dacă vreţi naşi cu bani…e problema voastră. Luaţi-vă naşi cu 30 de ani mai în vârstă decât voi, sau nişte naşi pe care nu o să-i mai vedeţi decât de vreo două trei ori şi gata….v-aţi aranjat. Afacere bună. Nu. Nu, e deloc o afacere bună. Că naşii cu bani au obligaţii la rândul lor şi vă vor căra pe la toate nunţile din familie. Mai bine alegeţi naşi care să fie apropiaţi ca vârstă de voi. Să fiţi, eventual, prieteni. Să vă puteţi duce în concedii cu ei şi să aveţi despre ce vorbi.

VII Cine sunt angajaţii

O nuntă faină şi de calitate nu se vede doar în mâncare şi băutură, ci şi în muzică. Indiferent care este alegerea ta, DJ sau formaţie, mare atenţie! Nu te lua după înregistrările de pe YouTube. Caută-i pe forumuri, întreabă cunoştinţe, întreabă chiar şi la restaurant. Apoi întâlneşte-te cu ei. Fii atentă ce material îţi prezintă. Roagă-i să îţi lase şi ţie un CD sau o filmare cu o cântare de-a lor. Aşa, în întregime. Apoi du-te la evenimente la care participa şi ei.

La fel de inteligenta trebuie să fii şi când alegi fotograful sau cameramanul. Dacă ai o nuntă mare e bine să nu fii zgârcită! Investeşte într-o echipă profi care nu îţi va filma doar spatele nuntaşilor. Când te întâlneşti cu membrii echipei roagă-i să-ţi arate o nuntă cap-coadă. Nu doar rezumatul ăla de 30 de minute, cu cele mai bune cadre. La urma urmei, tu plăteşti şi pentru înregistrarea de 4 ore. Spune-le să îţi facă un DVD şi să ţi-l dea. Vei vedea dacă au lumini, dacă sunt în mijlocul petrecerii şi dacă imaginea este de calitate. Şi ca să fii sigură de serviciile oferite, fă o şedinţă foto/video înainte de nuntă. În felul ăsta vă veţi acomoda cu angajaţii şi veţi vedea cât de profi sunt. Nu-i lăsaţi să vă manevreze, să ridice tonul la voi sau să se dea mari. Nu, ei trebuie să înţeleagă că voi sunteţi deschişi provocărilor, că vă lăsaţi pe mâna lor, dar că trebuie să vă respecte.

VIII Tradiţii şi superstiţii

Dacă ai luat-o pe drumul ăsta…..eşti o mireasă obosită. Fără glume. Vei obosi de la atâtea tradiţii. Îmbrăcat, gătit, parfumat, aşezat, uitat în oglindă, turtit de bani în sân. Apoi urmează hora în fața scării, cu un colac rupt şi aruncat în toate direcţiile, cu o mătuşă care îţi aduce un pahar ca să-l spargi şi cu o mamă care nu îşi găseşte cheile de la casă şi începe isteria în masă. Apropo, ceva foarte important: acasă, la îmbrăcat, nu vă lăfăiţi cu băutura. E bine ca nuntaşii să fie ancoraţi în realitate.

IX Pastile

În ziua nunţii vei fi o epavă. Nu ar fi rău să ai la îndemână două tipuri de pastile. O pastilă ca să te calmezi şi una ca să nu te strici la burtă.

X Fă poze cu cât mai mulţi dintre invitaţi

Cea mai mare bubă la nuntă este fotografia. Da, trebuie să ai ca amintire o poză cu fiecare invitat. Că aşa vrea mama ta, mama lui, aşa vrea unchiul Ion, tuşa Geta, etc. Trebuie să te pozezi cu oamenii, să-i pupi, să îi bagi în seamă, să te duci la masa lor, să îi întrebi de sănătate. La urma urmei, ei bagă banul în plic.

Te-am minţit, NUNTA NU ESTE DESPRE TINE! E despre toţi invitaţii pe care trebuie să îi mulţumeşti, e despre părinţii care au uitat că şi ei au fost miri. E despre o amintire pe care o veţi uita şi voi, treptat.

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s